SOLDADOS DEL AMOR

Todos nos reíamos, allá por los años 90, cuando esa mala imitación de Madonna que responde al nombre de Marta Sánchez transformaba una fragata del ejército español en un macro escenario para su particular concierto. Enfundada en una vestimenta de la más minúscula a la par que hortera, y ante la atenta y lasciva mirada de los pobres soldaditos que allí se reunían, la cantante se desgañitaba al ritmo de "Soldados del amor", su último hit. La rubia de bote, entre bailecitos ochenteros y sonrisas de ánimo para las tropas, decía cosas como "tú y yo, soldados sin batallar" o "tu y yo, soldados del amor". Y todos flipábamos ante esta suerte de revival americano de los años 50 con Marylin Monroe, pero a lo patrio.

Sin embargo, Marta, que siempre ha sido muy visionaria, estaba anticipando con la letra de su canción lo que años más tarde habría de suceder.

Y es que nos enteramos ahora, gracias al colectivo sunshine-project (organización que se encarga de luchar contra las armas biológicas en todo el mundo), que Estados Unidos intentó crear en el año 1994 una suerte de bomba gay. La idea era sencilla. Crear un agente químico de alto poder afrodisíaco que al ser inhalado levantara las más bajas pasiones de los soldados enemigos para con su compañeros. Lo cual convertiría el campo de batalla en una gran orgía de soldaditos. Así sería mucho más fácil acabar con ellos.

Aunque parezca absurdo, lo cierto es que esta noticia es tan real como la vida misma. El Pentágono, a pesar de sus excusas y sus ni confirmo ni desmiento, destinó 7'5 millones de doláres a tal efecto. Para crear la bomba gay definitiva. Pero la cosa no quedaba ahí. También investigaron agentes que hacían a los soldados enemigos tener una alta sensibilidad a la luz del sol. Y otro que creaba abejas muy cabreadas y agresivas. Supongo que la situación en el campo de batalla sería dantesca. Como el sol les haría mucha pupita a los enemigos, pues se tendrían que retirar a las cuevas de las montañas. Allí, follarían unos con otros como perros, embrutecidos por el gas rosa. Y cuando estuvieran en pleno acto, las abejitas radioactivas les picarían con toda su mala leche en el ciruelo, dejándoselo como un bate de béisbol. Muy buen plan, la verdad. Aunque algo rocambolesco en plena era de bombas inteligentes y armas tecnológicamente sofisticadas.

Lo cierto es que, por unas cosas o por otras, Estados Unidos no deja de sorprenderme. Aunque bien pensado, la idea de convertir en maricones a todo pueblo que se rebele contra el gran imperio no es mala idea. Así, se aseguran que durante varias generaciones dicho pueblo no va a procrear, con lo cual un lugar menos donde batallar. Y un lugar más dónde los gays americanos pueden ir a disfrutar de unas vacaciones sexuales.

Surrealista. Pero ya lo decía nuestra querida Marta. Tú y yo, soldados del amor.